炁命性

今天好想賴床 又是校外教學的日子 真是累人 我打算到達目的地後 在咖啡廳坐著看他們玩沙 (想想就好) 開車上班的途中 疑似蔡導演的身影從我面前緩緩走過 那眼鏡的款式  臉型  身高都高度符合 他進入超商 出來時手拎兩罐應該是Black的咖啡 我腦中的編劇功能立即開啟 他也住在張北里？ 昨晚住她家？ 他要載她上班？ 他與她要一起出遊？ 他要帶她一起拍片？ 還是我認錯人？ 還是其他…？ 種種戲劇化的可能性掠過我腦中 心情也激動起來 一會兒  當我平靜之後 才看見我心中對情感希望的燭火 越來越稀微  瀕臨熄滅 接著我要如何面對她 不不不 應該思考怎麼面對自己 我要更專注在自己身上 好好照顧我自己 況且 我也沒有多餘的精力 再一次把自己置放在漩渦當中 我一定會支離破碎 祈求今日任何事能順利完成 我就滿足了

我問：「你在喝什麼？」 「清酒，最近我發現清酒非常香甜且好入喉。」我回答，「有點像是基本款的高粱，不辣又醇香。反正我又喝不多，細細品味的方面。」 「我正要說你是不是在借酒澆愁。」我說。 「怎麼會？！我從來有愁都是靠自慰來排解的好嗎！」我反駁。 我說：「那就好。」「那你最近還愁嗎？」我繼續問。 「最近還是悶悶的，實在想擺脫這種無形的壓力。講到這個，最近不斷看到類似的文章，就是有關如何愛敵人的議題。我知道基督教講很多這樣的概念，不過他們並沒有說明清楚，講解這個概念最厲害還是佛教，最近就看到達賴說：『你怎麼可能對釋迦摩尼修忍辱呢？你能忍耐著去修行佛所開出來的戒律，但是你就是無法將佛當作你修忍辱的對象，因為你無法對佛生氣。所以只能針對傷害自己、詆毀自己、障礙自己的目標等人，才是生氣的對象。針對這些討厭的人才能修忍。因此，更應將其視為善知識。這是多麼美的邏輯。』哇靠！講這種超切實到我不敢去思考的內容，真是嚇屎我了。」我說。 「是啊！阿這個跟你是有什麼關係？重點咧？」我問。 「重點就是我要把那位姓蔡的導演拿出來當我的善知識啦！當我這樣想的時候，真的很不容易耶！老天爺啊！有夠困難的。前一陣子頂多可以做到放掉執著，當作一種成住壞空的幻化，的確讓我的恨意少到幾乎感覺不到。可是，要我具體的再拿出來檢視，甚至有機會的話面對面相處對話，哇！這真是…。我才發現佛教內涵真他老師的完全沒在唬爛，完全是要解決問題的實際、科學、藝術的指引。」我說。 「所以咧？是有那麼嚴重喔那位導演？」我問。 「我覺得我只能想我自己嚴不嚴重，無法思考他的部分。其實他的部分很單純啊！就是在交友軟體配對認識，聊了發現也是同溫層，一起參加活動有更多互動後喜歡上她，能夠傾聽她的話，當她困境的出口，給予心靈及肢體上的鼓勵陪伴與安慰。聽起來很合理好理解吧！倒是我的部分，處於一個自己都覺得很尷尬的位置，我沒有做好照顧關心陪伴，還想要佔有她，對不對，自己都覺得是爛咖王八蛋。然後同時又產生被橫刀奪愛的恨與妒忌。這樣複雜的情緒障礙，就是我覺得要面對蔡導演這位善知識是一件非常挑戰的事。」我說。 「嗯，的確是。」我應答。 「不過就目前為止，光是將蔡導演這個念頭搬出來放在我的思緒之中，其實就可以大概看見我的問題—自尊根本就還自以為是地隨時要伺機而動。」我說。 「這的確是很大的問題，自尊

我邊吃著可樂果與花生 邊喝著清酒 用不相干的第三者角度在欣賞這部紀錄片 但有件事非常不可思議 我在這些看似抽離的行為中觀看本片 眼淚卻不停地流下 流下的速度快到我還來不及辨認情緒 也就是在眼淚流下後 我才逐漸辨識出那激動與契合 我面無表情 但淚流滿面 久久無法言語 讓我整理幾個深刻的片段或對話 Ⅰ 鏡頭對著幾位西藏學生的背影 以及達賴的正面 達賴說：「我們是西藏人，只要肉身尚在，就不會改變。別忘了西藏現今的處境，中國一直迫害著我們。西藏是有悠久歷史及傳統的國家…」 這個時候我淚水已持續湧出 而鏡頭同時帶到學生們的正面 我才發現學生們也在哭泣 我想我與學生應在同時間潸然淚下 而達賴繼續勉勵學生的話語 更是使我激動不已 Ⅱ 在達蘭薩拉的西藏兒童村 採訪到一位女孩 問她有沒有想要什麼 一開始她回答沒有 她滿足現狀 接著她沉默了一下回答 「身為女人，我想看看孕育我的國家樣貌」 當她說完這句話後沉默 我則淚水直流 過了幾秒 我看見她也紅了眼眶 好像無法再接受訪問 我想我能體會她的感受 Ⅲ 一位看似罕見疾病兒子的日本母親 被達賴緊緊握著手 達賴不斷搓著母親的手 表達他非常同情母親的遭遇 但是業力使然 只能盡力並接納現狀 倘若無能為力也不要悲傷 母親哭泣著 我也哭泣著 達賴說明自己是平凡人 就跟地球上其他60億人一樣平凡 他坦蕩的說 法王、活佛、甚或惡魔等頭銜 對他來說都是胡說 達賴這位偉大修行者公開捨棄了虛無稱號 反觀台灣如妙天妙禪宋七力等所謂的師父 總是深怕別人不知道自己是覺者 深怕不知道自己是有神通的大師 而特別取響亮、誇張、表淺、訛用的名號

奇怪 我怎麼到現在還是在一秒內會掉進情緒裡面 觀照自身內在真是硬功夫啊！ 難 我今晚的救贖 Prelude to sleep 眠之序章

我好像在看她與他相遇相識相知的歷程 可怕的噩夢重現眼前 仔細想想 我曾經也是寂寞迷失的 因為寂寞迷失而認識她愛上她 而現在  我可能仍在思考 對於情感、伴侶、小孩的思考 我想 雖然跟一個陌生人談談 可能會有不同的看見 但是 那會不會只是又是另一個寄託 並不是真正的translation 並不是自己精準地翻譯自己的生命語言給自己明白 所以 我仍必須獨自面對著我的生命之語 獨自翻譯成我聽得懂的內容

將賓館當成逃避現實的場域 我完全理解 而形形色色的人們 用很自在態度的利用賓館做各自想做的事 尋找激情、偷情、聊天、單獨看A片、SM、同志約會等等 就像去錢櫃唱歌一般自然 對我來說相當衝擊 我到現在還是會不自覺認為 賓館就是罪惡的場所 在罪惡之中如何能自在的行動 我想這是我最大的問題 我到哪裡都無法自然自在的 我的心被什麼束縛著 連逃離現實所處的場域都無法呈現真實的一面 我還能到哪裡？ 日本政府所代表現實壓抑的一面 強力驅趕著每個人原本的真實形象 只是在提醒我 我仍然要持續面對這樣的壓抑 每一位/每一對人們 在受控制且壓抑的現實社會中 如果能藉由合法的空間將自己真實的形象 或者說連自己都還未認識到的真實形象 拉出檯面 並且給予釋放而得到內心的療癒的話 這個空間是神聖也必須的 不過站在現實社會的立場 因擠壓到道德及禮儀的範疇而令人感到受威脅的話 那同時也是罪惡須拆除的 奇怪的是 感到受威脅的人們難道沒有真實需要釋放的形象嗎？ 片尾字幕： Life must have a window to escape For love is inexplicable And needs a dream space to blossom 生活必須有一個能逃離的窗口 愛是難以言喻的 需要一個夢幻的空間去大肆綻放 綻放也是暫放 現實不允許每一種形式的愛 有些必須隱藏著 直到可以拿出來品味 看著街上每個人的面孔 以及正常普通的衣著 我不禁想著 這個面孔/面具及衣著/道德制服之下 藏著什麼樣精彩的愛需要被綻放？ 我又有什麼未知的愛要綻放？

我把襪子先丟到洗衣機，舀了一匙洗衣粉，再加五分之一瓶蓋的抑菌劑，按下最低水位後啟動清洗。洗衣機的引擎轉動聲隆隆，蓋過對面鄰居的談話聲，仍依稀能聽見他們對於政局的抱怨。 我走進客廳坐回沙發，翻找著背包，目的是刻意的檢視背包內容物，看看是否有今日遺漏掉要處理的東西—有可能是過期發霉的水果、即將到期的繳費單—無意中翻找到一件我的禮物，是一個食物袋。食物袋對我來說是很新鮮的生活用品，也可以說是全新的生活習慣，因為我從來就是用塑膠袋裝食物。我將袋子拍照上傳IG分享，希望能讓她看見—其實我的粉絲也只有她一個人—且知道我很喜歡這個禮物，雖然會不捨使用，但實際使用了禮物後，更能感受與送禮者的連結，體會心意。於是我裝好食物並黏上魔鬼氈，將這個花樣設計獨特的食物袋收到背包之中，準備隔日再食用。 「嘿！你不怕弄髒食物袋嗎？」我問， 「當然不想弄髒它啊！」我回答， 「那你還裝食物？」我繼續問， 「還是會想裝耶！這樣才會發揮它的功用，如果我是食物袋，我才不怕被弄髒，我會渴望被裝超滿，以顯示我的價值。」我回答， 我接著問：「用舊了髒了如何？」， 「我會在決定不再使用之前洗乾淨，然後收好。」我平穩堅定地說。 「好，這樣我懂了，該發揮則盡情展現；該停下腳步就好好地休息，是吧？」我問， 「大概是吧！」我也不怎麼確定的回答。 我喜歡將東西裝整齊，確保是一個舒適的狀態，再將食物帶放進背包，這樣簡單的動作，居然很有成就感，我想應該是我能完全地依照我的意思完成這件事的關係。 「你看起來有點悲傷。」我輕輕地問， 「有嗎？不過你這樣講我倒是開始有點感覺。」我說， 「你還會在意那個事件嗎？」我追問著， 「嗯...」我沉默了一會說：「會，還蠻難過的。」 「兄弟，你的自信那兒去了？我知道我怎麼稱讚你對你都不會有幫助，不過你看看，也就是這樣，才能看到事實。雖然你蠻不錯的，有許多才能，心地良善，不過這些都是比較來的，當然有人不如你，但比你優秀的也大有人在，所以啦！根本用不著耗費心神在證明自己有多強上面，浪費時間空間。我去倒一杯啤酒給你，冰箱還有吧？」我說， 「冷藏好像還有一罐，同事從日本帶回來的，聽說是溫泉水釀的。」我回答， 「喔！有，罐身還蠻好看的。」我說， 我打開啤酒倒在玻璃杯，喝了一大口。 「哇靠！好難喝。」我說， 「真的。」我說， 「不

一整個中國 如同一個普通人 貪瞋癡慢淫等五毒 一樣都沒有少 看起來是習近平 但事實上是一群習近平 將中國持續更深刻地瘋狂放縱五毒 可見得 自己的五毒所產生的業力 會影響自己及身邊的人 而一群習近平組成的國家的五毒業力 便會影響習國以及其他國家 自己與國家比較所影響的人數 相差億倍 可見得 中國夢必定造成苦的業 習國苦  他國也苦 過程中有一些發財喜悅 其短暫而又空虛 大部分的人 的時間  是苦的 可見得 即使習國成為全世界的頂尖強權國家 終究仍會因為內心深處的焦慮不安 轉而求向佛道釋老莊 只不過 屆時這些屬於心的宗教正法 都不在習國了 而且是在他處秘傳 習國再如何審慎指定宗教領袖 都再也得不到其中的秘密精華

我們在收拾好後分開之際 我無法表達對她的擔心 也無法表達我的失敗沮喪 以及無地自容 一切都卡在心頭 只能勉強擠出一句「對不起」 一句不會對緊繃的關係有什麼幫助的話 一個小時後 由於約好時間 我必須載著一車的道具歸還 對我來說 心情要急劇轉變 而當下我不想面對任何人 那衝擊還在 於是我推想我的她 一定也還在衝擊之中 她拒絕我去找她 我能理解她想要一個人獨處 歸還道具的途中 我獨自在車裡思考著 我又給她製造了一個困境與壓力 那種無人能說的內心紊亂 她是否會再度去找一位像之前那樣 無害的  可以聊的  能接受她的 男人 來接住她一切不安 … 毀了毀了 我毀了 一邊賣力搬著挺重的道具 一邊還要假裝陪笑跟人閒話家常 的確  壓抑著 直到隔天晚上 極大的悲傷與寂寞從胸口湧出 沒有眼淚的巨大悲傷 寂寞在胸口逐漸擴散 又落寞  又挫敗 酒不能驅趕寂寞 手淫高潮不能覆蓋悲傷 健身練不出正向積極 身邊沒有一個誰能聽我說 或許唯一能讓我感覺踏實的 就是逐漸明朗的離緣歷程吧 無法想像會有什麼樣的影響 但絕對會是全新的生活型態 在有限的生命之中不斷選擇 ～ 深夜慾塘  第一季  第貳話 ～

一早醒來 陽光的溫度輕落在我額頭 側臉一瞧 套著連我都嫌寬鬆的桃紅色運動衫 蜷著身子背對著我的理想情人 也因陽光的雕塑 顯得沉靜寧謐 我輕搖著她的肩 就像不經意地碰到那樣 不想讓大腦的 α波被暴力過渡至 β波 忽然間 她倏忽一句「為甚麼不好？ 」 並且一個轉身頭躺在我胸口 順勢又滑下背對我 剛好形成一個背後擁抱的姿態 我既驚又喜 多麼久沒有觸碰的身體 那滑順柔軟的肌膚與溫度 我緊緊擁著  深怕下一秒被反悔而抽開擁抱 雙手遊走在她身上 撫過乳房  胸  腹  以及臀 竟然 運動衫下是裸臀的狀態 我居然整個晚上都沒有發現 終於我無法再矜持 像熊舔食蜂蜜一般地愛撫著那美好的肉體 這次換我轉身壓上她 親吻著唇  頸  乳頭 並大膽地繼續往下探索 美好多汁的祕密花園 我大口大口地啜飲著舔舐著 手指也不停地來回撥弄 身體傳來輕微震顫與喘息聲 使我的慾望神經全然開展 敏感到似乎只要她碰到我的陰莖便可以高潮射精 我想進入她 事實上 看著那性感的大腿與會陰 在抽差沒幾下後我便射出第一發 但陰莖仍硬挺 於是我換上新套子 只不過在整個陰囊陰莖都充滿精液的狀態下 實在無法憋著 非常迅速地又射出了第二發 但這次我全身無力壓著她親吻她 感受著彼此肉體的溫度 此時 門外傳來鑰匙開門聲 我從床上一躍而起 心想怎麼會這個時候過來 是他們嗎 我將房門一鎖 穿起褲子  連保險套都還沒拔 來回踱步嘗試冷靜思考對策 一邊看著我的她臉色蒼白地縮在床角無計可施 我將門開個小縫 窺視門外客廳的狀況 果然是他們 我擠出全力  盡量用平時的口吻 說出 我有帶朋友來  你們先離開一下 門外回應  喔  好 我仍在門縫窺視著 直到他們出門離去 才趕緊收拾 雖然 後來並沒有被發現 但我自責不已 讓我的她  遭受極大的驚恐侵襲 她無助的表情深刻地烙印在我腦海 那不是我想要的 我很失敗 不能再發生 我一定要保護好她 必須要 ~ 深夜慾塘  第一季 第壹話 ~

我是這麼看的 雖然老子說 企者不立跨者不行 自見者不明自是者不章 自伐者無功自矜者不長 但我認為這是壓抑的結果論 遇到類似瞋恨、貪念等五毒類 是肯定被牽著走沒輒的 任何一種情緒所發動的起點 看似起點 其實只是一個虛無的槓桿支點 支點的另一頭 就是發出念頭的基點 雖然我稱為基點 但是沒有那個點 並且 隱藏著 接管著 所有的日常反應 倒不是有誰命令這麼做 而是不知何時就早已習慣這麼做 所以一旦發現此狀況 就會失去觀者 (就是在此刻之前一直觀照情緒的觀者) 觀者不知該落腳何處 漸漸的 就成為每一個部分 廣大的每個部分 毫無限制 而且驚人地歸位到自己 自然地念頭、情緒不再 可是 性慾 我還不明白整個過程 就生理男人而言 念頭還未出現性慾就在了

我的四周充滿母親節相關的文章、商品廣告、以及聚餐聚會的照片 這本對我來說是無關緊要的 但就在我一個人獨自在街上走時 經過一對看似和諧相愛的情侶 一個不小心 孤寂感混合著節日散發的能量 竟打破了我維持一段時間的理智與平靜  「瞋炫」之中充滿妒忌憤怒的毒 瞬間漫延心輪 就像掛上千斤重的石頭般 連步伐都沉重了 那些我已不再在乎的相擁約會畫面 竟又一幕幕的重播 這絕對是幻術 如夢幻泡影的幻術 我再次強力勇猛地觀照內心 這次有不同的發現 那是一個無法抓取之處 浮浮的 廣大的 就是這裡 在一切「想要」之前 一旦有任何想望升起 就落入了幻術的範疇 當然 「瞋炫」是無法進來「這裡」的 他甚至不曉得有「這裡」

我終於完成自慰了 射出很多精液 原來 我很喜歡自己的身體 自慰的同時 錄下自己在自慰的影像 看著自己的畫面 竟好像在看著別人自慰 那麼的抽離 那麼的充滿情慾 那麼的色情 我喜歡我的陰莖 在高潮後 一如往常 對於性的冷感伴隨著悔意 伴我入眠 而我以為是太久沒有高潮而頭痛的症狀 並沒有消失 這加強了我的罪惡感 也做了惡夢 像自慰如此的慾望與行為 只有高潮的瞬間感到幸福 值得嗎？ 我還不會觀照我的自慰 不會觀照我的高潮 那個沒有我的瞬間

奇怪 我怎麼不會自慰了 明明一樣搓著陰莖 但怎麼還是軟的 我丟失了什麼步驟嗎