炁命性

我悲傷， 也為我的身體與心靈尚未能被人享受而陷入低潮， 這哀傷像旋渦般越捲越深。 當悲傷超過一個個人端點後， 轉化即發生。 我開始鬆動悲傷， 為悲傷喜悅， 覺得必須慶祝悲傷， 就如同慶祝喜樂一樣。 但不代表我已不悲傷， 悲傷仍然強烈及確實存在於我全身， 只是我開始慶幸我遇見悲傷。 悲傷並非毒藥， 對現在的我來說， 更是苦口的轉骨良藥。

對於過去是不後悔的， 沒有憎恨、對錯， 所有發生都是當下的決定， 沒有偶然， 只有被業力左右的抉擇。 現在的劇變是因為現在看見、感受到， 業力在當下被解構， 當然，連帶抉擇的本質也被轉化。 若緣份未到、未了， 是不會分離、相遇。 當下的分合， 對我而言已不是閉著眼摸黑移動， 即使塵世的道德、批判、意識形態以利箭刺我、或以香油塗抹我， 我仍堅定地扭動囿限身軀， 確實在意識下緩慢移動。 體驗緣份即張眼活著。

眼前的景色， 瞬間引起我的回憶： 加九寮、公館、大佳河濱、西門町、碧潭、節奏部落、台電訓練所、實踐大學、挪威森林、美麗華， 這些回憶真是奇特， 同樣一顆心， 明明承受重重的衝擊， 怎麼還是感到如此的甜蜜？

一直在觀看自己的性欲望， 三天持續的高漲。 轉移注意力、運動、壓抑， 效果短暫， 這些都只是出口。 而若僅僅讓射精發生的所有過程(自慰、手槍店、召妓)， 則會造成反效果， 除了效果短暫， 還會掏空內心， 這也只是出口。 朋友告訴我， 正常的男人女人是好色的， 也就是需要性， 是我剛好遇到不需要性的女人， 還生了小孩。 聽了真是惆悵阿！ 正常的女人， 好色， 愛人， 單獨， 主體， 美麗， 幽默。 這就是我的出路吧！ 過程也必定坎坷。 自私的我， 在反省中報應很快地臨在我身上， 現在所承受的， 就是我丟出去的， 我嘗到了， 但我無懼。

為了母親節演唱會， 各教會聖歌隊聚集起來練唱(當然包含老媽，還站第一排咧…)， 雖說在主裡的一家人， 每個人表面上都有微笑， 但我還是聽到他們相互競爭的聲音。 聽見自己的聲音真的是最困難的， 尤其是慣性、反射性的聲音。

今晚又是一個性慾高漲的夜晚， 身體每一寸肌膚似乎都可引發快感。 從會陰開始勃起的陰莖， 快要脫離我的掌控， 但我又任憑這個能量恣意流動。 臀部一夾一鬆， 像是為了最終的衝刺做準備， 我的心發燙著。 雙手並沒有因為心中坐立難安的情緒， 而自主地去愛撫陰莖， 倒是老神在在、一副事不關己的在一旁休憩。 這已不是下半身思考， 而是除了頭以外， 全都沉浸在性慾的擁抱中， 平等地輕搔每個細胞， 試圖喚起原始的生存本能， 成為真正的人。

也要繽紛！

麻煩陪我拼一下論文， 拜~託~囉~ 我還是喜歡在OKLAO想事情， 配上專業咖啡，醇的咧！

我以無比的懺悔， 將自己剝開， 翻出變異的業瘤， 割掉。 我已習慣對自己殘忍， 不知我還有多少習氣要修？ 人生好短， 我將不再盲從， 盲從價值、道德、信念， 回到中心， 成為1。

午餐也覺得幸福。 這是主賜給我吃的 也是主吃下去的 吃了也是為主所用

我已將我對妳的愛彌封起來， 安放在我內在中心之處， 能開啟這份愛的，只有妳。 不再困擾妳。

方才在FB上有個人要加我好友，我點開來看，寫著林婉婷三個字，頓時以為是網路遊民亂加好友。但當我定睛看著她的大頭照，老天！竟是我教職生涯中的第一屆學生。 腦海中立即浮現她畢業前的身影，她的一舉一動。婉婷是位泰雅族的女孩，還是我學生時，並不喜歡讀書，成天髒話隨口飆，動不動就要幹架。記得有一次，她問我：「老師妳有沒有Doga？」我說：「那是什麼？」她繼續問：「你有沒有Doga嘛？」我說：「沒有？」她隨及用邪淫的笑聲笑倒在地，邊笑邊說：「老師你沒有老二喔？哇哈哈哈！」對一位第一年出來教書的老師來說，這種狀況簡直冏上天。從此，我就一直記得Doga為何物了(另外我也一起學了Bibi－女人陰部)。還有一次，她問我：「老師，你有沒有和你女朋友做愛？」老天，我真想回答她干妳屁事，不過，我忍下來(愛的教育)，並且微笑地說：「有阿！」當然，她依舊用邪淫的笑聲笑倒在地。 回神過來，我與她在FB上寒暄了一陣子，談話結束前，她說：「 好啦，那你去忙， 忙晚(原住民口音，非錯別字)趕快去睡覺。 」雖是一句很普通的話，但我心頭的感動卻不斷浮起，因為這句話是從她口中說出來的。我不曉得她現在生命的樣子如何，不過這樣的改變，我接受了，是很溫暖的叮嚀。

一個人的夜，我不敢闔眼， 眼前盡是過往相處的畫面。 妳在嗎？你在嗎？ 期待的確認， 答案總是如此甜蜜。 而現在我能說給誰聽， 我一直都在。 山哪！雲哪！ 請安慰我，請教導我， 如何才能不傷悲？ 我的臂膀不夠迅速，來擁抱妳。 我的心來不及全然呵護妳。 我滿滿的愛還封存著，上頭標示的收件者不再收件。 我背不到妳疲憊的身軀， 牽不到妳伸長到極限的手。 我好內疚， 好想我能做到這一切。 我要為自己努力， 那一天將會來臨。 我想妳。

今日我問了兩個蠢問題，沒有答案的問題。 我道歉，人總會犯錯，我承認。

其實我一直在絕望中懷抱希望， 現在也是。 我愛著她， 我認為我能持續愛著她，一生愛著。 所以即使她有了愛她/她愛的男友， 我仍懷抱著希望， 我願意等待。 我是傻子，愚蠢的人， 一昧地只看見自己愛她， 卻看不見/不想看見她需要我的什麼， 現在我願意看了： 她需要我的人、我的愛、有一個眾人祝福的婚禮與婚約、與我共同生個健康的小孩、與我共築美滿的家庭，攜手到老。 而我，似乎只能確定給出我的人及我的愛。這麼一來，我們根本不可能再相愛下去了，她本該追求自己的幸福。 那麼我到底在執著什麼？ 我只是要那份愛和被愛的感覺嗎？ 不， 我要的其實跟她一樣，只是我太晚發現了，我現在才發現。婚都結了，小孩都生了，看似已成定局，但我才發現那個枕邊人不是我的愛。所以我才執著於愛與被愛。 將來若有人願意陪伴我，那絕不會是對我不了解的人，而是一位有體會/經歷過與我類似過程，甚至更深刻於我的人，我們才能真正享受在愛與性裡面，而無其他的掛慮。另一角度，也可能發生是我去陪伴與我類似生命經驗的人，然後享受愛與性。 我能放下了，但我仍深愛著她。愛，我體會到了，對我來說是自然發生的，一旦我充滿愛，並不能說停就停，說不愛就不愛，即使環境不允許，我還是有滿滿的愛。所以，愛，我能永遠保存著；現實中，我放下。 我要感謝她，因為她比我勇敢，忍痛切斷我們的連結，只為讓我們更自由，愛得更廣，更無掛慮。我愛她(即使她結婚生子後我也愛她)，也感謝她。

我需要愛與性， 現在，除了自慰似乎別無他法。 手槍店、招妓、酒店絕對使我更加空虛、孤獨， 事實上自慰也將空虛孤獨。 仔細想想， 倒不如將精力保存起來， 用來鑽研其他值得投入需要精力的智慧。 至於愛， 唉… 突然覺得離過婚、有小孩的人， 是沒資格談愛的。 壓著吧！(這是我最擅長的逃避技巧) 等著誰願意接納我這個孤獨的靈魂。 上帝：誰告訴你你是孤獨的靈魂啊！ 我：我說老大，我知道我在祢裡面，我與眾生、非眾生一起同在，可是我人在地球上的臺灣，正在做祢給我的功課，總是要投入嘛！當下我就是需要被愛被呵護呀！我又沒說謊，祢知道的。 上帝：我當然明瞭啦！你期中評量算及格囉！ 我：ㄟ…老大，祢來陰的哦！ 上帝：對了，你要不要體驗一下同志的酸甜苦辣，我可以安排哦？ 我：呃…我當初好像沒填這個志願吧！現在要我轉系…還是不要好了。老大，別給我加作業了啦！很累餒！到底~

愛上一位有婦之夫，內心所受的折磨何其大，那是不斷輪迴的地獄。 因為那有婦之夫並不能短時間切斷與其妻子與孩子的關係，讓愛他的人能夠全然地擁有他--全然是指在愛裡面，身心靈的全部委身。所以這段模糊的時間，她就是第三者。第三者的愛在社會道德及多數人眼中是被投異樣眼光的，承受這樣的壓力非常辛苦，並非努力就能改善。她愛他，但無法擁有全然的他，雖然他已走向她，但腳步實在緩慢，使得她開始懷疑、恐懼，以及否定自己： 他真的愛我嗎？ 他真的願意為我冒險嗎？ 我搶了別人的男人是否遭受報應？ 我搶了別人的父親是否讓孩子受苦？ 可是我愛他，我情不自禁，很愛很愛。我是如此無用，為了愛，生活腳步紊亂，內在中心動搖，生命價值迷失，還要承受內疚與自責。 我到底在幹嘛？這段可能不被祝福的愛情，我到底在堅持什麼？即使他離開了妻小，與我同在，我會幸福嗎？ 種種的疑問與掙扎，每天、每時、每分、每秒，都不斷地來回穿刺著她脆弱、需要被呵護的心靈，而她卻無計可施，只能同知己哭訴、喝酒，但無法根治這矛盾撞擊下的傷悲。 最後，她累了，極度疲累，連一根手指都抬不起來。即使她還懷有對那有婦之夫滿滿的愛，但已無力再讓自己站起，去擁抱他。這時，她身邊出現一位良人，位置清楚，與前女友分手乾淨，沒有小孩的負擔，幸運地，也是能療癒心靈的夥伴。這良人抱緊她，告訴她：「妳累了，放心地在我懷裡好好休息吧！過去的已不再重要，我會照顧、呵護妳的，安心吧！」她微笑，用盡她僅剩的氣力擁抱那良人，但眼角泛著淚光。她知道她終於能休息了，不過，卻要向她的摯愛道別。直到放下前的最後一刻，她的心都在為那有婦之夫掙扎受苦著，因為她愛他，愛得很深很深。 那有婦之夫得知了她的選擇，悲痛欲絕。但雙腳仍朝著她的方向走去，邊走邊拭淚，邊走邊放聲大哭，腳步蹣跚，但他身旁沒有良人能夠依靠、慰藉，他的手嘗試向黑暗中伸去，看看有無可以抓住的任何磐石。沒有，沒有，還是沒有，因為他的位置不清楚，他還是丈夫，還是父親，能怎麼樣呢？不能。於是，跌得全身是傷的他告訴自己：「感謝主，讓我做這份功課，我雖然痛，但我知道祢曾賜我我這輩子夢寐以求的愛情，讓我知道我會愛人，我不虛此生。愛的喜悅甜美與離別的苦痛針刺祢都讓我嘗到了，感謝祢，我的主。」隨後，拖著沉重的雙腿硬是站了起來，嘴角硬是擠出一點微笑--這微笑是為了嘲諷著自己的過往、愚癡、與投入--然後繼續向前走著。只是目

屬於兩人私密的愛能被毫無隱藏地透露給新的愛？這是否是與新愛建立信任的手段？還是取得依靠及慰藉的籌碼？ 總之，另一端仍已建立信任、取得依靠及慰藉，還有愛情與性。 倒是我，好像被脫光衣物，裸著身子，被吊在半空中，讓人們來議論紛紛，批判評價。 總之，我仍是一個人，繼續面對著我的生命功課。

「知曉我一切的人，不能是我的愛人。我的愛人必須是不知道我傷口在哪裡的人。」………？ 沒有深刻理解，怎麼會有深刻的愛？ 共同踏過荊棘林，才知道痛的滋味，而相互疼愛，那愛是很深的。 對我一無所知的，如何能愛我？要愛我的什麼？

L：「H，你能不能只愛我一個？」 H：「能，我正在實踐。」 L：「H，我不愛你了，我愛我男朋友，我選擇了他。」 H：「…………………………」 我知道我活在超現實的世界裡。

不見面，我照做了 不聯繫，我照做了 以妳為準，我照做了 我依順， 卻使妳痛苦時無所依靠，無所慰藉。 最後， 告知離開，我卻也不得不照做了。

發生了~ 這輩子第一次全然愛一個人， 也第一次嘗到失戀的滋味。 我曾經給過朋友牌(原諒我的無知)， 如今我也收到朋友牌， 不過我拒絕了， 因為從第一次見面時的震撼， 就知道是愛人， 不會是朋友。

突然驚覺， 我是否只是眾多前男人的其中一位？ Ooops，是耶！ 我的心給出去了， 接著又被放掉。 但我並非微不足道， 我是完整的，不是附屬。

今日是我最慘最痛的日子 絕望，無法呼吸 死去

我一直都在， 妳還能聽到嗎？

我走在為自己冒險、開創、突破、實踐的路上，必須承受過程中伴隨而來的極大壓力。 誰能持續陪伴我？ 沒錯，這路子還是得自己踩踏著前進。

我心中有什麼走了？ 還是我走遠離？ 沒有我， 就沒有苦與樂。 裡面的那個， 如如不動， 靜靜地看著我崩解， 我還有什麼好毀壞？ 但我嚐到了我的宿命， 我體驗了那滋味， 原來是如此。 而 宿命會改變。

已忘記自己有跳這場演出 壯烈的感動仍在心頭蕩漾 感謝Nylon，感謝Eleo Pomare 2009 04 06 鄭南榕紀念音樂會 那個時代 1 2009 04 06 鄭南榕紀念音樂會 那個時代 2